我也喜欢大男人~~~~~~~~~~~~~~

引用:

原帖由 夜帝 于 2007-3-9 03:43 发表
这年头果然是成熟男人吃香啊~

呵呵其实未必哦那个女人会讨厌年轻的帅哥呢实在是有些帅哥表现的太不成熟并且也没有一定的经济实力让女人仰望的

其实他对我并不好，给我的感觉就是—每次只有在迫于无奈的情况下才会去做答应我的事情，但是万一他有自己的事情或者有高尔夫球赛，有饭局，有旅游等等他都会终止我们的约定。虽然他并不是很坏，但是我不停的对自己说，他不好，他真的不好，我必须放弃————

那充分说明他不够爱你

谢谢你.
不过他并不是不够爱我,而是他根本就不喜欢我.至少我是这样认为的.
一切的一切对他来说,只是对一个小女孩的关心或者说,只是抽出一点点来还我~~~.我也告诉自己再给自己三年时间,三年后他"退休"了,到时的他就再也不需要一个多余的我了.呵呵(冷笑)

那就别太执着了

其实连我自己也不能理解我为什么要为他做那么多事？我是在贪徒他什么呢？说白了，每个人做每件事都是有原因的，难道我真的很伟大吗？世界上真会有这样的人吗？说老实话，曾经连我自己都不相信世界上会有这么傻的人！但是如果你们能体会我此时的痛苦，你们就能相信我就是一个这么傻的人。我并不是执迷不悟，我也想过要放手，我也努力过，但是我做不到，我很难受，心理非常压抑。所以我告诉自己，与其逼自己做不想做的事，我还不如干脆让自己做到最好。所以我给自己作出了一个决：三年，在他“退休”前，我还是会默默的呆在他身边，至少也许将来他还会记得我---
  每次和他在一起的时候，我都觉得自己变的好呆滞，我甚至有时侯都不敢接他电话，而且我会不知道怎么去和他交流。20几年来我从来没有这样过。我一直是个很要强的女人，我从不甘心向任何人示弱！可是这一次，我是真的彻底被他俘虏了。为了他我即使牺牲自己也不在乎。
   在爱情和工作之间，我永远做不到让天平平衡，我真的很想对他好，真的，虽然现在的我已经越来越不了解他了，无论他是好还是坏，我还是监守在岗位上，坚持在他身边---。即使这一切对他来说，很微不足道，但是只要是能为他带来一点点好的，我都会坚持下去。（我愿意为了帮他找吃的，一个人半夜12点多徘徊在大马路上找还开门的店，脚上已经痛的起了好几个泡都不在乎，然后再摸索他家的住处送过去；因为心理着急帮他送吃的，早上一大早起来帮他熬汤，出门时因为忘了外面在下雨，回到家感冒了；更因为担心他酒后驾车，我急急忙忙报了名就开始学车了；因为他不喜欢女孩子喝酒到处玩，我改了---这一切的一切，都是因为他。）
我很爱他，非常—我知道如果我的心对他报有一点点的私心，我根本不会把心理的话都告诉他，更不会让他知道我的弱点。 也许他真的一点都不喜欢我，我也知道我配不上他。我只是一个小女孩而已。我并不贪心，我的脑子也非常清楚，所以我从不让自己想的太多，也或者是不敢想，我想的只是做一个简简单单爱他的女人而已。

认准了你就坚持下去吧

“爱一个人，可以为他做很多的事情，因为爱他，所以无怨无悔。
   我想在给自己留下些回忆。我拼命的和他谈笑，但内心却在流血。我知道我是真的被他征服了。没有理由，没有原因，也不需要任何理由和原因。
  爱上他，应该是很自然的 。我总是很想他，在心里。我写了好多东西给他，每天都会和他发消息。也许我写的东西有点格格不入，但是我还是写了下来。因为，我爱他。胜过爱自己。
　　如果有一天~~请你记得我。我不奢求什么，只想看到你能过的好。对你说出我爱你。很爱很爱......

弟弟说我疯了,说我傻了,他接受不了现在的我,更想象不出我现在这个样子.
在他心里,我一直是个完美的的女性.成熟,漂亮,聪明,独立----,甚至身边总有数不完的异性围着我转.永远都只有他人为我而疯狂.
他问我有没有为了他哭过,我沉默了,没有说话.弟弟抢了我的手机找他的号码,想去骂他.我阻止了---
我抢过手机,将它小心翼翼的放回包里，不为伤心，也不想慨叹。为的是注定这一生不能忘却的回忆，也或是那早已渐渐离我远去的他………

已经无法自拔的我，但还是要面对现实，你对我如何我也清楚，只是我不能再这样骗自己了，明明得不到却要去等待，让人绝望的思念，让人绝望的痛苦。我会很爱你的，我相信这个世界上没有人如我一般地爱你了，但爱不等于占有，不等于让你烦恼，我要很纯净的爱你,很努力让自己做一个在你身边关心你的-----朋友,
不过,CHERRY会没事的,CHERRY一定会站起来的.

我好难受，不想说话，我变得患得患失，我怕我会哭会痛的无法言语，我怕我会心痛。
我明白了。是的，你需要的是那个早已在你身边的女孩，而我，我只可能是你的妹妹。我告戒自己要好好管住自己的感情，要忘记你。我要试着离开你，不要再想你，虽然这并不是我本意。不要问，真的不要问，这一次我是真的决定离开了，“爱，因为爱不一定要拥有，拥有的也未必是至爱，我爱你，所以我要离开你”。
我不能怪他，我只是突然间觉得什么都没有了，整个人觉得好空，我真的好想好想去海边吹吹风——————
半小时前，我答应了另一个他，做他的女朋友，为的只是想忘记他。我不知道自己是不是做错了，但是我需要他来帮我爬起来，因为我一个人不行————
再看看CICE，她所过的生活不就是我一直想要寻找的那种生活吗？即使她感觉很累很沧桑，但是她拥有了她所想要的一切。这一刻我宁愿选择放弃爱情，我要“废”了自己，我要让自己清醒清醒，CHERRY是个笨蛋，CHERRY你是个蠢猪，最蠢最蠢的女人。

建议LZ试着从他生活中消失一段时间。完完全全地！
也许他觉得已经全部得拥有了你的感情了，而且这样就够了。
不管是什么原因，他没有想进一步拉近你们的关系。
而这种状态对你来说有什么意思呢？
越是胶着，他越是不会去想对你真正的感觉，即时他真的是爱你得。

不如找个机会离开这段感情一小段时间：
1 突然的改变或许能够让他有些触动，认真地考虑你们的关系。
  没有你的关心如果能够让他不习惯，突然在心里想起你的话你就成功了哦。
   
2 你也可以了解下自己没有他到底行不行。 可能越是这样躲着你的男人越会吸引女人，越是体贴入微的越是不吸引人。这是一类女人的共性。

今天是5月12日，天空灰蒙蒙的，一直阴着，早上下了些小雨，我比较喜欢这样的天气，尤其是在这样的夏日里，使人感到很舒服，不冷也不热。但心情也是阴的。

我没有做到，我还是和他继续保持联系，我无法控制自己！没有他的消短息我就象丢了魂似的，脑子里拼命地，拼命的想着他。这也许就是这一辈子我要为感情所付出的一切代价。
如果有一天有人问我，我了解他吗？我只能回答：我不知道————，真的，因为我们见面的机会真的太少，太少了。
工作中的他，非常之认真，每分每秒他都坚持为每个客户解决困难，就算看似不可能成功的事情，他也会尽最大的力，直到有了最终的答案。
工作以外的他，吃饭时会帮我摆餐具，偶尔还会喂我吃东西，他永远都是以对方吃的菜为首选，对我来说，这些是才是留给我最美好的回忆。只是对我，他太不在乎了/
他喜欢什么事情都一把抓，凡是他也只相信自己，他是个会享受和保养的男人，只是需要时间。但是我却感觉他并不是一个把钱把享受看的很重的人。他对身边所有的女性朋友都很好，他会陪他的一群朋友去海边，去酒吧喝酒，包括陪女朋友去厦门度假，但是他却抽不出一点点的时间陪我吃顿饭，见个面，他很少会打我电话，发我消息。他并不在乎我，对我并不关心。朋友也已经不止一次忠告我离开他了，因为他根本不会承诺我任何东西，我只是在浪费时间。

呵呵```





感觉上男人是种手段````





走远点吧`````



要不撒旦式的自我毁灭就要来临了`�?

生活因为真实，所以不能如同童话故事一般尽善尽美。爱情亦如是，虽然甜蜜，其中也渗透着青涩的味道变得脆弱.麻木.再也不为任何事而快乐与伤心.或许.我还是放不下他.
　 忽然觉得生活变的空虚.乏味.尽管身边有着许许多多的人陪着.
　　或许.经过那么多的风风雨雨.
　　我已经离不开他.即使他不爱我.但是在我心理，他却比任何人都重要. 我爱得义无返顾！可是，为什么？？为什么会是这样？？
　　我觉得自己好失败一个人走在大街上，寒冷，寂寞。他有没有回家？有没有在休息，现在我唯一想做的只是能够靠在他宽大的臂挽里，因为那里才是我最想靠的港湾。虽然他不苟言笑，不在乎我，虽然他从不曾说一句喜欢我，他也不会为我停下，我知道他不属于我。于是，我终于很累很累了，哭得累了。甚至希望就这样永远地，不再醒来！！！每天每天我都会在手机旁等着和他发几条寥寥几个字的短信，这已经成了我的一个习惯。想念他也成了我每天必不可少的一个内容。

　　“爱得痛了，痛得哭了，哭得累了，矛盾心理总是强求，劝自己要放手，闭上眼让你走……”无意间，笔下流出了这么几句歌词……我告诉他，要知道如何让自己快乐，也要学会爱自己。

今天我又跑空了， 看到MSN上的他,知道他应该还在办公室,所以我以最快的速度帮他买了点吃的东西和2盒达喜送过去
可惜~~最终赶到的时候他已经离开了.
没有不开心,也没有失望,其实我很害怕见他,但是我又是那么那么的想他.好想好想====
这一个星期以来,我一直克制自己不许发消息也不许打电话给他,虽然心理很不舒服,但是我还是坚持下来了.
要不是今天~~~~也许我还~~
相反,他也并没有联系我.
渐渐的,渐渐的,突然领悟到自己其实根本就是个多余的人~~~
今天之后,也许我不会再继续写下去了,因为我不想再继续过这种生活了,我爱的好累好辛苦.好痛~~~
爱与不爱,坚持与放弃,靠近与远离-----总之,"情"这个字已经伤我太多太深了.

时间会冲淡一切,时间也能证明一切呀!!!

别让自己难过......

如果他喜欢你,会为你考虑的,
没有为你想,那就只是玩玩而已,
放弃吧,长痛不如短痛

珍惜你的男人才值得你去爱!别浪费时间!

你不要再浪费时间在他身上了，他不值得你这样对他．
在你身边的不一定是你最爱的．
学会放手，学会祝福！
珍惜眼前的一切，不是必然的！

其实爱是一种诚意，是双方的，我想你对他的好他不会不知道，就看他怎么去理解了，男人是很会装傻的，也就是说越是有资质的/有事业的/或是花心的，不过这只是我的看法，而你---在他身上越是没有答案就越陷得深，这就是一种诱惑。
我的先生就比我大14岁，在我们结婚之前也是到处飞的人，我们相识到结合只有2个月，不过他很有诚意的给了我一个家，我现在又多了一个爱我的人，还有了一个可爱的女儿，现在他把所有的外地业务全部收回，应酬也下放了，每天都回家我们一起共进晚餐，他说这才是家。
我想男人流浪的累了能定下心来的就是好男人，坏坏得正呀！
呵呵！在这里也要补充一下尽管相差14岁可我的先生一点也不老，而且很帅的莱，身高1.83，体重152！！！
所有，妹妹还有要你自己把握，嫁人就是你人生第二次投胎

我能相信LZ是真的爱着这个大自己12岁的男人,但明显的这个男人的感情不会在你身上.如果你自己认定了对他的感情，愿意飞蛾扑火的把感情投入在他身上，那就继续.就我自己而言,不值得把自己的感情花在一个不爱自己,对自己没有希望的男人身上,那只是在浪费自己的时间和青春.

不过女人一碰到感情有关的事情,基本上都会犯傻,偶男朋友也大我12岁,他也37,一开始我们都彼此害怕,因为12岁不是一个很小的距离,现在也快一起2年了,说是准备今年结婚了，但是结果一切未知..........

大概只有女人会这样吧,不知不觉的为了某个或许连自己都不知道、不承认的结果努力,都说这样太傻但还是忍不住申辩，拼命抹掉心中仅存的理智全力诠释爱的真谛！

这样的苦恋让人看了心疼兼无语
爱的天平不可能是平的
你越纵容地爱他，他就越不会珍惜
给自己一个期限
试试给他一些背影
给自己多一些选择

说不定他意识到身边的你有多重要

就算最后没有结果，那也只能说明他真的不觉得你重要，而你也能因此长大

爱自己多一些吧，女人要爱自己才会越多人爱你,而这一些，都与他大你几岁无关

[ 本帖最后由 小红莓 于 2007-6-6 17:31 编辑 ]

明显他不是你想要的...

亲爱的楼主，看到你的贴，很触动。
    也许是有相似的经历。
   
     非常理解你的想法和为他所作的一切。

   
     并不是你爱他的不够好，而是对方不需要你这样爱。
      成功有钱的男人，大多并不缺少女人，且他们也会非常明白自己想要什么。女人的奉献，对于他们，并不稀缺。
      这就象漂亮性感的女人，大多不缺少男人，对很多男人的驻足不会感动一样。

      全身心的爱一个人，是天底下最美好最珍贵的事。
      而即使得不到，也请好好的珍惜自己的心意——不能被人招手即来，随手可得。
      有时爱情不过是，你不想要，就得到。
      有时真的需要自己一个人去面对这些现实，即使再在意对方，内心再痛苦。

       和他在一起，不过是为了生活更美好。
       当你努力让自己生活更美好时，他对你，其实也并没有你想象的，那么重要。
   
       所以，爱自己，才有将来。
       真心祝愿你幸福！

好久没有上来了-----,很吃惊!没想到会有那么多的朋友给我留言.
我哭了,忍不住的哭了----
原本再也不想上来.再也不想留言.可是你们,让我真的好感动.

上次通过和他MSN的对话，突然间，我觉得自己真的慢慢的慢慢的试着在放下了，虽然他只说了短短的几句话，但是我却发现，从刚开始接触他直到现在，我一直都是了解他的。
我答应他不再去想太多，无论是他在给自己找借口还是真的不希望我受伤，至少对我来说，我不想再给他增添一些工作以外的额外负担。我不可以！
但是对他，我还是会继续关心他，一如既往的，无论我是否有存在的必要，无论他的身边已经有个她。我都不在乎，永不在乎，只要他好，只要他幸福，对我来说，即使他永不见我，为他做所有的一切我也愿意。也许在我看到他的第一眼开始，我就早已豫知了自己的命运，明知知道自己会伤的遍体鳞伤，会痛的无法言语，我都永不后悔！