其实这一切都很正常,在我看来,因为我经历过你所说的一切.

去爱吧,你就放开一切去爱. 因为任何的劝说都是苍白的,尤其是对于现在的你.
所以,去爱吧,然后才能够知道什么是痛,真正的心痛,也只有这种真正的心痛,才能让你退缩. 即使如此,你也不会后悔的.

我给过自己机会----
一个比我小2岁的男人：磊，一家日本驻上海地区的第二负责人。
他的条件很优秀。人长的很不错，很帅，对我也非常好。他父母也很喜欢我。可是我发现每次磊越是迁就我，越是对我好，我就越反感，我甚至不愿意抽出一点点时间去陪他。
很快的，一个月我们就分手了。（其实我们分了两次，第一次是因为他用自杀要挟我，所以--）

我也痛过，伤过----
现在，我也好讨厌自己喝酒，好几次，在酒精的纵容下我都把自己灌的很醉很醉。而每次我都会在头晕的状态下给他发很多的短信。
曾经，也因为他无视我的几句短信—我就拼命的猛灌自己，直到自己一醉不醒。但是这却是第一次，因为酒，我受伤了，因为他，我受伤了。
我记不清自己怎么会被一个男性客户带去开房间----索性的是，当时的我突然清醒了。
不过我好难受，我只记得那天我拼命的打他电话，拨了好多好多===可是他却把手机给关了。我好痛，第二天我生病了，我不想原谅他，可是我又有什么理由去责怪他呢？
我只知道我不能再这样，所以我想辞职，我想好好休息一下。

庆幸的是，这一切都过去了，我也没有去怪罪他，也不想再去想，就如上次的留言一样，我还是我，他还是他，
很爱很爱他　所以愿意　舍得让他 往更多幸福的地方飞去
很爱很爱他　所以即使明知自己会痛的无法言语，但是宿命最终还是无法更改的，这一生也许注定我要被他征服，被他吃掉……

靠男人不如靠自己

引用:

原帖由 abcde331331 于 2007-4-27 10:05 发表
谢谢你.
不过他并不是不够爱我,而是他根本就不喜欢我.至少我是这样认为的.
一切的一切对他来说,只是对一个小女孩的关心或者说,只是抽出一点点栮..

你应该也有25岁吧？应该是该成熟的年龄了！！不是他把你当成所谓的什么小女孩看待，我想你不会不知道自古以来男人都喜欢小的吧！一个37岁的男人、有车、有房、有事业和圈子，并且足够丰富的社会经验，用圆滑的方式让你自己都不清－－他值不值得你去爱？？？
        他说他不想耽误、辜负你，那只是委婉的拒绝；可又和你保持着那种微妙的关系……试着反想你是怎么拒绝你身边那些优秀的追慕者呢？是不是直接不理他们？？？
        成熟男人对待女朋友、老婆以外的女性朋友的态度：不主动、不拒绝、不负责。所以这时候的男人和女人的区别就在于：女人是果断拒绝，维护真爱；男人是处处留爱，不会真爱。
        这就是成熟男人！他们有头脑、有心眼、做事小心谨慎！

        女人的时间是宝贵的，真爱不是靠等的！别让你的爱再错下去……

恩,你说的很对~~
对他来说,我谁也不是,什么也不是,
关心也好,在乎也好.如果我还愿意继续下去,我必须承受住这所有的一切给我所造成的伤害.

你们说的没错,我的确应该清醒,不应该再继续执迷不悟了.
但是我确觉得自己其实根本就没糊涂过,打从一开始我就知道他不是我的,我所做的一切根本就不是为了想要得到他.

这就是本能VS文化啊

突然间觉得好不开心，于是一个人走到楼梯口静静的坐了五分钟。
刹那间，他的身影又出现在了我的脑海中，我好想他，好想好想~~~~~，我不知道为什么我还是一如既往的爱着他，虽然我的身边已经出现了另一个身影。但是我明白，我心里最爱最爱的还是他，最想念的还是他。
我说服不了自己，说不出理由。
即使想念他是一种很痛苦的事，即使我为他已经心痛过无数次，但是我还是不怕死的往前冲~~~
我恨自己执迷不悟，恨自己放不下他。明知他有女朋友，明知他不喜欢我，为什么我还是不觉醒，我找不到自己，我好害怕，我好孤单，我什么都不想做，什么也不想想，我觉得好累，好累~~~~~~~~~~~~~

为什么在决定豁出去爱了，还要用道德、得失来让自己不开心呢？
爱就爱了，不管如何，就当一种体验

可是他越来越不在乎我,越来越不屑一顾~~~
他的漠视让我觉得好难受好委屈.
我也只能把对他的关心放在了心里,或许他已经感受不到了,可是我还是一样很爱他,从来没变过.从来没放弃过~~~

你的爱是由你内心而发的，关他什么事？
你干吗管他的反应啊？
你怎么开心就怎么做呗！
等到哪一天你对他没爱了，那就解脱了。

认识他190天，总共见了17次，吃过翡翠，嚎仔`````等等
我记得所有的一切一切。

看到lz就想到了自己的一个朋友，同样爱上了一个所谓的有钱有事业的老男人．朋友呢伤的很深，每次接到她深夜打来的电话就觉得好心痛．希望lz好好的爱惜自己！

我看了觉得有点难过 虽然感情不是付出多少就能得到多少的  
楼主太感性了 又或者是这位男士太吸引你 你忠于自己的感觉 却又害怕受到伤害
感觉他也是喜欢你的 但他不要那种稳定的关系 因为不喜欢被束缚又或者之前受到过伤害 所以在对未来没有预计的情况下 他也不愿意就此安定下来 我猜想 他喜欢的类型应该会是那种很有挑战的女子  这样的女人具有很旺盛的战斗力  可以让他紧紧追逐  主动出击的 ......
当然我所说的也只是一种推测
而楼主给我的感觉是偏柔弱的 是那种需要被人好好疼爱的女孩   是因为在这段关系中 你始终处于弱势 只因为你爱的比他深 所以 也注定了你要辛苦  
莫文蔚的阴天里唱着 "感情说穿了 一人挣脱了 一人去捡 "真的是这样
没有谁 非谁不可

姐姐 祝你幸福~

我不知道自己是不是做错了，我让他看到了这一切。
我答应他我要好好的，也不可以再为了他而伤心了～～～～～～～～
可是我不知道我是不是做的到。

两种可能性：
1、他的确有别的女人。未婚不等于没有同居女友，他不想伤害她。说白了就是他更在乎她的感受而不是你的。
2、他没有别的女人，但是他很清楚你不是他想要的。男人是理性动物，很明白自己要什么。如果他认为你是他的适婚对象的话，是愿意花时间和精力的。
可能他各方面都很优秀，很讨你喜欢，但你的付出老是得不到回应的话，就没有任何意义了。毕竟爱情不是乞讨。

得不到的就是最好的。呵呵，人性就是这样。刚开始是会很痛苦，要靠你自己慢慢调整心情。但是“时间可以做很多好事情”，时间长了就好了，到时候回过头来看，他也不过就是个很普通的男人而已。你现在走不出来是因为你老是去留恋那痛苦，温习那痛苦。他不属于你，不要再和他有什么瓜葛！拿定主意，现在就开始过你的“好日子”！

看看LZ的帖子，结合自己的经历，想到一句话， 金三顺上面的。 去爱吧，就象不曾受过伤害一样。。。

如果真的能做到如此的潇洒，那肯定幸福是属于你的，不管你能不能跟他在一起。
如果总是有所顾及放不开或者割不断，现在的痛苦都是必定要承受的。

曾经我也因为痛苦不堪去喝酒抽烟，每天晚上都会哭。可是别人是无所谓的。你在糟蹋自己的时候，别人是不知道的。即使知道了，如果他不爱你，又能怎样，不会说关心你的话，不会说心疼你一分。自己都不爱自己，别人怎么可能爱呢。

问问自己是否真的爱他到不怕伤害。也许是现在的你还不够吸引他，也许你的性格他不喜欢，学着放下他，去不断的充实自己，锻炼自己的修养等等。扩大生活圈子，让更多的东西分散你的注意力，并不一定是找下一个男人，如果你有经济基础，去做些慈善事业，我想这个比你沉浸在不可自拔的苦恋中会有好一些。

看过几个帖子，其实挺喜欢RINRINA美女的风格的。有意思。。。

和他接触到现在快一年了 ,即使我和他很少有机会在一起吃饭,也很少有机会通电话.但是我还是一如既往的爱着他.
当然现在我已经很刻意去作其他事情,让自己不去想他,不去关心他,可是每次朋友问我,知道什么才是爱?我会毫不犹豫的想着他,然后说出好多好多爱的感觉.
都说爱情是双方的,爱的感觉也是相互的.可是每次想到他,我都感觉好舒服.好轻松.
我不奢望他会给我任何关心和照顾,我只希望他能过的开开心心.
我就是雪山飞狐里,一直爱着胡斐的那个灵翠.可以为了成全他和紫衣,我可以放弃自己的生命.只要他过的幸福.

女人应该是被哄着,宠着的.为什么不去做些自己喜欢的事,让自己更有魅力呢?也许你会发现自己的生活并不是只有一个他,只有一个爱情.没有他,你也可以很充实,很快乐.到那时候,如果他对你的态度依然没有变,那你也有勇气去迎接全新的生活和感情了吧.

他希望我可以写一些开心点的事情,其实他并不知道, 对我来说,回想起和他的一切就是我最开心的感觉.虽然我不能从他身上得到任何"东西".但是我已经很满足了.或许他一直都没察觉到,我总是会找这种那种的借口和麻烦来寻求多点和他接触的机会. 为的只是希望能多点和他在一起的时间.
        快一年了，我一如既往的关心着他,在乎他,不!应该说除了父母外,他是我最最在乎的人. 虽然我们不是情侣,不是情人, 但是我真的很爱很爱他.
    不过我是个好女人,只要他可以过的幸福,我不在乎做一个他身边的隐行人.可能你们会说我傻,但是为了他,值得!!
   曾经因为他,,和我翻脸的好朋友,也因为我的坚持毅然站在了我的身边.我很高兴.很谢谢她.

我怀孕了,他的孩子......
心里好烦,好乱~~~~我不知道该怎么办?我不知道该不该告诉他.因为我能感觉到其实他很后悔碰我,甚至都不想和我有什么瓜葛.哪怕只是做朋友.
我不敢告诉他，我好怕他亲口说出不要这个孩子,好怕他知道以后不会再理我.
那天他发短信给我:不想和我再联系了,我真的觉得心好痛,好难受好难受.


不知道接下去该写些什么,似乎有好多好多的话,但是突然头痛的厉害,我变得很烦躁,脾气很暴躁，很想睡觉~~~但是我知道我要不起这个孩子,要不了......

唉~~女人哦~~爱起来就不顾一切了

学不会,做不来,总之好难受,好痛~~~~~~

我答应过悟空要离开他,也告诉过自己选择离开.但是这一切对我来说真的好难好难.

我知道自己很没用,既阻止不了他少喝酒,又不能替代他去喝酒,更不能为他分担点什么.但是我真的很想他可以快快乐乐的,希望他每次喝完酒都可以平平安安回到家.仅仅只是这样而已,所以我才会要求晚上去接他.但是我没想到自己的举动会令他开始讨厌我.
当我听到他喝醉不认识回家的路时,我真的恨不得马上飞到他身边,可是见到他的第一眼,他竟然叫我滚,很大声的叫我滚//.我好难受,心好痛.我不知道自己到底在干什么,为什么要过来让他这样贬低自己,难道我喜欢他,他就可以这样对我吗?我站在他家门口,全身冻的冰冷冰冷,双脚也发麻,即便这样,我还是等他进了家门我才离开.....我一只手捂着嘴,一只手握着方向盘,飞快的远离了他家.车上我哭了好久好久,好久好久才停了下来.我不知道自己为什么还要那么坚持,还要一如既往的留在他身边.
我恨他,第一次开始恨他,讨厌他.我警告自己这次一定要远离他.我不想再见他了,为什么他要这样残忍的伤害我.让我这么痛苦.

我答应过他,凡事都会和他先说一声,我就一定会做到的.为什么他还要误会我.我知道他要的并不是这些.但是他又何尝知道我为什么没有去破坏他设的防线,为什么我会甘愿承受这一切的委屈.

我觉得很不开心,,心里好烦好乱,工作上,我曾犹豫着是否想放手这个公司,但是最近妈妈对我很好让我很感动,为了不想妈妈失望,,我逼迫自己不可以放弃,就算我再怎么辛苦我都不可以.

2月17号的一次意外,我自己去医院把孩子打掉了.我生命中的第一个孩子,曾经很傻千方百计想留住的这个孩子.因为我爱他,更爱这个孩子.而他,却没能陪在我身边,看见身边一对对男女,心里好痛好痛.从检查到清洗到动手术,整整花了3个多小时才结束,麻药下去的那一杀那,就象做了一场梦一样.弟弟陪着我给了我暂时的安慰,但是眼泪还是抑制不住留个不停,我好希望好希望他可以陪在我身边,好希望可以握着他的手陪我度过这一切.病床上我一边掉着盐水一边哭,一边和他发着短信,手和身体一阵阵的酸痛,没有人知道我的心到底有多痛多苦.
之后他安排我在外面住了几天,也花了点时间陪我吃了几次午饭,我明白这仅仅只是对我表示的一点点愧疚和责任,但是他的一次次爽约.却令我的心情一直很差,没有任何好转.为了不想让他看到我哭,为了不想他再生气,我只有吃饭时偷偷的跑去厕所哭,

朋友告诉我,他身边应该还有其他的女人,我想我应该相信.我也相信不管是生活还是其他方面,他根本不需要我的存在,或许只是因为我的存在还没有给他造成太多的麻烦,也或许因为我从没有要求过他要些什么,但是,你们知道吗?为了他,我一直都想做一个令他满意的,做一个他喜欢的女人,不给他压力,不吵他,不耽误他太多时间,做一个乖乖的女人.把最好的都给他,但是我明白即使我做到了最好,为他改变了,他都不会在乎,不会喜欢的.

我觉得,并不是他没有时间给我,而是他根本不会花时间在我身上罢了.他已经开始嫌我烦了.
突然有一点恨他,有一点讨厌他,因为他对我一点都不好,不喜欢我,不关心我,连自己的孩子都可以这样,更不在乎我的感受.

因为爱，你已经迷失了自己，既然不爱你，却用若即若离的方式吸引着你，出了事又不负责任，还能算是好男人吗？醒醒吧，傻妹妹，这种男人永远也不会在乎你的，你对他来说也许只是一个负担，你的不求回报造就了他的自私和无情，忘掉他，找回自己，重新来过。

原来有那么多的人有感情问题，我也有；好无住哦

引用:

原帖由 abcde331331 于 2007-3-2 17:46 发表
Sample Text
他,一个比我大12岁的成熟男人,拥有自己的公司和梦想,37岁的他,给了自己3年时间在职场上继续奋斗!所以现在的他还是单身,他,真的很忙,很忙 ...

我也曾经碰到过这样类似的一个男人.也比我大很多.差不多这个年龄,也是单身,也是自己开公司,工作很繁忙.我没象你那样关心他帮他送饭.因为我已经有男朋友,但我对他的感觉就象你的感觉...暧昧~~~ 他偶尔会关心下我偶尔冷漠我,也叫我不要喜欢他,他不是个好男人.... 可是我差点为了他跟男朋友分手...但最终他还是消失在我生活中...我结婚了....我也想知道他是不是喜欢我一点点..... 可能永远是我生命中的想知道又不想知道的吧~~~